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别装,孩子想要的就是“真实父母”

2017-09-28 16:59 起源:北开家庭教导

原题目:别装,孩子想要的就是“真实父母”

孩子会浮躁,会发怒。

我们努力尝试忍耐和理解。

不外我们仍是会不可防止地大发性格,可能是对孩子的房间:“你甚至连住在猪圈里都不配!”说出之后又非常懊悔,于是试图道歉:“我不是那个意思,你适合住在猪圈里。”

我们相信忍耐是一种美德,但是真的是这样吗?

假如它要求我们在活力的时候伪装镇静,要求我们言行不一致,要求我们的行为隐藏我们真实的感到,而不是反映我们的感觉,那么,在这样的情形下,忍受就不是美德。

在成长的过程中,我们一直被教诲不要流露自己真正的感情,当我们在严重的凌乱中惊恐万状时,我们感到非常骄傲。

有些人把这个称作忍耐。

但是孩子从父母那里需要的、感谢的是相符心情的反应。

他们希望听到反应父母真实心情的言语。

在父母发怒时,孩子为了维护自己,愤慨地说出最有力的谴责:“你不爱我。”这样的话,即便是一个很小的孩子说出来也不是不寻常的。

“我当然爱你!”父母生气地大叫,使得心情和言语不相符,无法让孩子相信。

父母在赌气的时候孩子是不会感觉到爱的。

孩子把“爱”抬出来,把父母送上了被告的位置,非常聪慧地把争吵的焦点从他身上转移到了父母身上。

只有那些认同自己在朝气时感觉不到爱的父母才会回应孩子的指责,而不是一味辩护:“现在不是讨论爱的时候,现在探讨的是什么让我这么生气。”

父母越生气,孩子要求的保障就越多,但是用生气的语调表达爱是起不到抚慰作用的,它不会让孩子感觉被爱,只能让他发生迷惑,因为他听到的不是布满爱意的话,而是嘶哑的声音里转达的愤怒。

对孩子来说更有用的是,要让他知道,父母的恼怒不会带来本人被摈弃的成果。失去爱的感觉只是暂时的,一旦怒气平息了,爱天然会回来。

在我们自己的童年时代,没有人告知我们如何处置生活中不可避免的愤怒情绪。我们受到的教育让我们对自己的愤怒感到内疚,在表达愤怒时有一种罪反感。

我们相信愤怒是不好的,愤怒并不仅是不好的行为,它还是一种重罪。

看待我们自己的孩子时,我们尽力忍耐,事实上,忍得太久,早晚我们必定会暴发出来。

我们担忧自己的怒气会损害孩子,所以我们忍着,就像一个潜水者屏住呼吸一样。但是在这种情况下,忍耐力都是相当有限的。

愤怒,就像一般的感冒一样,是种周期性复发的状态。我们可能不喜欢它,但是我们无法疏忽它。我们可能很懂得它,但是无法阻拦它的产生。

愤怒就像飓风,是生活中的一部分,你不得不承认,而且还要准备好。

安定的家庭,就像希望中的和平的世界,并不是依靠人道中忽然的善的转变,而是依靠周密方案的程序,可以在爆发前有系统地减轻紧张情绪。

精力上健康的父母并不是圣人,他们能意识到自己的愤怒,并且重视它,他们把愤怒当成一种信息资源,是他们关怀孩子的表现。

在对孩子的教育中,父母的愤怒也能够起到一定作用。

怒气应该以某种方式抒发出来,这种方式应该可能使父母得到一定的摆脱和轻松,给孩子一些启发,对任何一方都不应该有副作用。因此,我们不应该在孩子的朋友眼前痛责孩子,这只能让他们的行为变本加厉,从而让我们怒火更盛。

事实上,在某些时刻,不生气并不会给孩子带来利益,反而给孩子一种不闻不问的感觉,因为那些关心孩子的人很难做到一直不生气。不过这并不解释孩子能经受得住愤怒和暴力,只是阐明孩子们能够理解这样的愤怒:“忍耐都是有限度的。”

我们并不想引起或者延长愤怒、违抗、回击和报复。相反,我们希望孩子可以懂得我们的观点,让阴云消散。

对于父母来说,愤怒是一种代价很高的情绪,是为了物有所值。没有益处的话,还是不要随意发怒的好。

父母应该和孩子一样,他们的言语和他们的心情一致,他们不会隐藏自己的情感。

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